Идеальный Закон
Как-то раз приходят к Губернатору
помощники и говорят:
— Уж простите, Батюшка, а вот
только Прокуратура на вас жалуются. Говорят, Закон у нас неправильный, который
вы нам придумали.
— Как это Закон может быть
неправильным? – удивился Губернатор. – Закон есть Закон.
— Говорят, депутаты на вас
нажаловались, что вы своим министрам запрещаете с ними разговаривать.
— Ну что ж, — пожал плечами
Губернатор, — Закон суров, но это Закон.
Замялись помощники и стоят, носками
ботинков паркетный пол ковыряют.
— Ну чего еще? – спрашивает у них
Губернатор.
— Дак ведь как с Прокуратурой-то
быть – непонятно…
— Да пёс чей с ней, с Прокуратурой,
— пожал плечами Губернатор.
— Дак ведь оне в суд подавать обещались,
если Закон не исправим.
— Зачем в суд? – Губернатор
недоуменно приподнял брови.
— Дак ведь Закон-то неидеален…
— Да кто сказал, что не идеален? –
рассердился Губернатор. – Закон такой, какой я. Я его специально и придумывал.
Я идеален и Закон идеален. Чего уж тут непонятного?
— Да нам-то понятно, — засмущались
помощники, — но вот Прокуратура понимать перестала.
— Раньше все вроде понимала, а
теперь перестала. Так не бывает, — не поверил Губернатор.
— Дак ведь говорим же: депутаты на
вас нажаловались.
— Депутаты сами этот Закон и
приняли, — снова не поверил Губернатор.
— Так то наши, местные, приняли, а
нажаловались столичные, — объясняют помощники.
— А столичные-то чего в наши законы
суются? – удивился Губернатор.
— Ну вы же, Батюшка, знаете: депутат
Лихтенштейн – он везде суется, где не просят…
— Что ж делать-то? Не менять же мне
законы под этого Лихтенштейна…
— А вы бы, Батюшка, к хироманту
сходили, — советуют помощники.
— Зачем это?
— Нынче так принято. Все ходят.
Новые технологии.
Подумал-подумал Губернатор,
пригорюнился. Да делать нечего – пошел к хироманту. А тот с порога уж кричит:
«Покажи руки!» Губернатор аж испугался.
— Щас, — говорит, — не могу. Вот
так сразу. Некогда мне. Через неделю покажу. Или через месяц. Посмотрим, как
там с делами будет все обстоять. Я человек занятой.
— А я без рук ничего говорить не
буду, — отвечает хиромант.
Губернатор уж хотел развернуться и
уйти.
— Да вы не бойтесь! Все, что увижу
— это только строго между нами, — говорит хиромант.
— А я и не боюсь, — отвечает
Губернатор. – Просто занят очень.
Все же руку хироманту после
раздумий протянул. Хиромант глянул и даже рот раскрыл. Губернатор с перепугу
руку вырвал и за спину спрятал.
— Чего, — говорит, — уставился,
идиот!
— Я уж такой рисунок сколько раз в
здешних краях видел, — отвечает хиромант.
Губернатор аж перевел дыхание.
— Неудивительно, — говорит. – Я
человек ничем не примечательный. Такой, как все. Беру не больше. Работаю зато
за четверых… А что там за рисунок?
— Ну это так называемая «черная
метка». Короче, сглазил вас кто-то.
— Блин! – расстроился Губернатор. –
Я за ладанку от Роман Антоныча такую кучу деньжищ отвалил, а получается, что
подделку втюхали… Может, посоветуешь, где можно настоящую-то раздобыть?
— Ну это известно, где, — отвечает
хиромант. – Место примечательное. Но идти туда далеко. Пока три железных посоха
не сточишь, три пары железных сапог не сносишь, три железных хлеба не сгложешь…
— Ну, ясно, ясно! – встрепенулся
Губернатор. – Я туда человека-то и посылал за ладанкой, да видно он не дошел,
по пути в ларьке сувенир какой-то прикупил – и обратно. М-да.
— Самому надо идти-то, — говорит
хиромант.
— Я ж тебе сказал, что занят, —
обиделся Губернатор. – Дел у меня до хрена.
Вышел Губернатор от хироманта
расстроенный. «Лучше бы вообще не ходил, — думает. – И что за народ – только и
смотрят, как бы сподличать. Неужели опять придется самому эти… железные
сапоги-то точить?»
