Нестор Толкин

Собралась как-то вся челядь на совещание, чтобы решить, кого бы сделать главным местным партийной бонзой. И губернаторские тут, и мэрские тут, и лихтенштейновы, и всяких других полно. Губернатор-то у них, конечно, за главного, но совмещать посты ему не полагается, а то бы – чего проще? – он сам бы себя главным партийным бонзой и назначил….

Вызвал как-то раз Губернатор к себе пиарщиков и говорит: — Это что еще за херня? Это как же вы работаете? – и тычет пальцем в заметку, где написано, что, благодаря Мэру, вовсю развернулось строительство метро. – Это же мое метро, — говорит Губернатор. – Чем вы вообще занимаетесь? Почему у нас население такое неинформированное? Смотрят…

Понедельник День тяжелый. Но братец Вайнер по кличке Микки Маус вскакивает бодренько, плещется в раковине, брызжет на зеркало в ванной ляпушками зубной пасты… «Жить хорошо», — думает братец Вайнер и любуется на себя в зеркало. Потом кушает – ам-ам, мням-мням. Потом наряжается в костюмчик, повязывает галстучек, обувает ботиночки, выходит из дома, садится в автомобильчик с…

Вызвал как-то раз Губернатор к себе своего нового Министра и говорит: — Давай, сделай какое-нибудь важное заявление. Тебе нужно расти, нужно обеспечить себе политическое будущее. Старайся. Если будешь хорошо себя вести, папочка сделает из тебя Мэра. Министр обрадовался, конечно, но в то же время и растерялся. — Что же это за заявление такое надо сделать?…

Собрались как-то пиарщики на специальное совещание, чтобы устроить мозговой штурм и, наконец, выработать универсальную стратегию продвижения проекта, в смысле, кандидата на какую-нибудь будь важную должность. Чтобы заказчик пришел, принес фотографию какого-нибудь своего Васьки Пупкина, который ногти грызет прилюдно и все время бурчит себе что-то нечленораздельное под нос, и сказал: «Сделайте мне этого Мэром (или Депутатом,…

Жил-был Мэр. И все у него было не то, чтобы уж хорошо, но – грех зря жаловаться – совсем даже не плохо. Тут с одним помирится – выгода, там с другим поругается – опять выгода. Главное ведь, чтобы ко всему был правильный подход, с разумением. Конечно, Мэр-то не то чтобы больно-то с разумением был, иной…

Как-то раз, давным-давно, захотелось Мэру узнать свое политическое будущее, и поехал он в Уральские горы, чтобы выспросить там одну местную колдунью, которая, по слухам, обитает толи в пещере какой, толи в малахитовой шкатулке, и зовется толи Горгоной, толи Хозяйкой малахитовой скважины, толи еще как – доподлинно неизвестно. «Мне-то какое дело, как она зовется и с…

Как-то раз редакция одной газеты решила отправить своего корреспондента брать интервью у некоего депутата Романа Антоныча. Изловили корреспондента всей редакцией, в угол загнали, и главный редактор ему и говорит так ласково: — Сходил бы ты, голубчик, взял бы интервью у Романа Антоныча. — Хоть убейте прямо здесь – ни за что не пойду! – отвечает…

Братец Вайнер был человек по-своему замечательный: вместо головного мозга у него был пластиковый муляж, зато спинным мозгом он чувствовал очень тонко. Кроме того, братец Вайнер был маленький и юркий, считал себя мастером шутить и рассказывать анекдоты — в общем, типичным выходцем из творческой интеллигенции. Губернатору братец Вайнер нравился: похож на резинового Микки Мауса – нажмешь…

Сидит как-то однажды Губернатор и думает: «Мэр у меня плохой. Не нравится он мне что-то. Больно рожа крива. Хоть и говорят, что это у него от приветливой улыбки, да только все равно смотреть противно – так бы и плюнул. Но если плевать начнешь в каждую кривую харю, то ведь эдак никакого уважения к власти в…

Собрались как-то депутаты в специальном зале для заседаний и хотели было начать заседать. Спели для начала гимн, чтобы лучше на плодотворный труд настроиться – кто выл белугой, кто блеял козлом, кто горланил петухом, кто просто рот открывал для приличия. Хоть святых вон выноси. Спели, вытерли вспотевшие лбы, расселись по местам, вроде бы и заседать –…

Сидел как-то однажды Губернатор в своем кабинете и думал, где бы ему еще земли найти, чтобы продать всяким там застройщикам да инвесторам. Вроде раньше все предусмотрел, даже у муниципалитета кой-какие земли в центре города урвал, и тех, и других инвесторов уважил, а новые инвесторы все идут и идут, все требуют землю, все сулят выгоду, все…

Однажды во вторник депутат и ручная партийная бонза Некрасивцев проснулся оттого, что ему снилось, будто он подавился вишневой косточкой. Он открыл глаза – небо в окне показалось ему в овчинку. Некрасивцев с трудом поднялся и тут же в ужасе снова рухнул на кровать: наступил на кота Васеньку, который взвыл так, что в подъезде Некрасивцева проснулись…